קנאה בין בני זוג

עד עכשיו הכל היה נעים ונחמד, הולכים, מחייכים, רגועים. רגע אחד אחרי משהו קורה שמוציא אותך משלוותך, אולי זה המבט שהוא לטש במישהי אחרת או החיוך שהיא שלחה לעבר מישהו אחר.

זה בלתי נשלט, מתגנבת לה תחושת אי שקט, כמו “קוצים” של זעם או האימה מלאבד, תחושת בעלות, כעס, או בקיצור קנאה. כל אחד חווה רגשי קנאה באופן אחר אבל מה שמשותף לחוויות של רובם היא האזעקה הפנימית שנדלקת וצורך לפעול מיד כדי להרגע את ההרגשה המחניקה.

“התחושה הזאת קורית לי כשמתעוררת האימה שאני עלול לאבד את האישה היקרה לי מכל או שהאהבה שלה אליי או כמות תשומת הלב תפחת”.

מתי הקנאה בין בני הזוג היא מידתית ואפילו בריאה ומתי המצב הופך למסוכן וכזה המצריך התערבות טיפולית?

מהי קנאה רומנטית?

קנאה היא סוג של רגש נורמטיבי ומוכר, היא מתעוררת בתוך יחסים, כשאחד הצדדים מרגיש חסר בטחון לגביי האחר והנאמנות שלו כלפיו.  כל אדם חווה אותה קנאה מתישהו בחייו השאלה היא המידה של הרציונליות שלה, התגובה הרגשית שהיא מעוררת ומידת לקיחת האחריות הרגשית.

קנאה ביחסים יכולה להתעורר בכל סוג של קשר, כמו אצל אחים או חברים אבל אחד הסוגים המתוארים כעוצמתיים ביותר היא הקנאה הרומנטית. סקר שנערך בקרב מטפלים זוגיים הראה שקנאה הייתה נושא שעלה אצל כ-שליש מהזוגות שהגיעו למפגשי הטיפול הזוגי. [1]

קנאה בזוגיות יכולה לנבוע מאיום אמיתי או מדומיין של אחד הצדדים על האמון בין השניים או על שלמות ואיכות מערכת היחסים.  לקנאה רומנטית מוגזמת יכולות להיות השלכות התנהגותיות מרחיקות לכת, כמו הרס מערכת היחסים ובמצבי קיצון אפילו להוות סיכון לאחד הצדדים.

למה נגרמת קנאה בין בני זוג?

רגש הקנאה הוא תגובה רגשית מורכבת שהתפתחה אבולוציונית אצל בני האדם.  חוקרים מסבירים שייתכן ורגש הקנאה ממלא תפקיד שקשור להתרבות והזדווגות. אל אף שלכולנו יש נטייה גנטית להרגיש קנאה רומנטית, היא תופיע בתנאים ונסיבות מסוימות כמו למשל:

חוויות העבר:

קנאה במערכת יחסים יכולה לנבוע בגלל טראומות הקשורות לבגידה או מעילה באמון בעבר. גם חוויות ילדות יכולות להשפיע על הנטייה שלנו לקנא. כאשר צלע אחת מבני הזוג סבלה חוויות מהסוג הזה בעבר חשוב שבן הזוג האחר יפתח רגישות לכאב שלו/ שלה כדי שהדברים יעבדו.

רמת ערך עצמי ורגישות:

בעלי ערך עצמי או הערכה עצמית נמוכה יכולים לפתח נטייה לקנאות מתוך הפחד לאבד את האחר. בעלי ערך עצמי נמוך עלולים להרגיש פחות “שווים” או ראויים לאהבתו של האחר והתנהל מתוך המקום הזה, גם ללא מודעותם.

חוסר אמון ובטחון בקשר הזוגי:

כשאחד מבני הזוג משדר מסרים גלויים או סמויים עם או ללא כוונה של חוסר יציבות לגביי הרצון שלו להיות בקשר הזה, כמו למשל: מעדיף לבלות את זמנו בעיסוקים אחרים  ומשאיר מעט  מאד זמן לקשר הזוגי, יכול להיווצר ריחוק ותחושת חוסר אמון שהיא קרקע פורייה לחשדנות וקנאה בין בני זוג.

מתוך הפחד לאבד את האחר:

הפחד לאבד את בן הזוג עלול להוביל אף הוא לפיתוח של רגשי קנאה כואבים.

סימנים המעידים על קנאה רומנטית

איך אפשר לזהות רגשי קנאה בין בני זוג? כפי שאמרנו קנאה היא דבר טבעי ועלולה לשבש או לשנות את ההתנהגות של האחר כי היא מפעילה אותו רגשית. אלו כמה סימנים שעלולים להופיע ומעידים על קנאה טבעית אצל בן או הבת הזוג:

• תחושת מחויבות עמוקה לקשר שמתבטאת רצון או צורך להגן על הזוגיות.
• משתף בכנות לגביי חוסר בטחון שחווה
• שואל יותר שאלות ומתעניין
• עלולים להופיע חששות אבל הנטייה היא לחלוק אותם ולרצות להתקרב

עובר את הגבול: קנאה אובססיבית בין בני זוג

קנאה שאיננה מגיעה ממקום בריא נחווית אחרת לגמרי. יש פעמים בהם עובר גבול דק מאד בין קנאה נורמטיבית לבין התנהגויות של שתלטנות או אובססיה.  יש מצבים בהם קינאה תהיה אחד מנורות האזהרה שיצביעו על קשר רעיל ופוגעני שעלול להוביל במקרים מסוימים לאלימות.

בני זוג רבים מנוהלים על ידי רגשות וחוויות העבר הקשות ומתקשים בוויסות של כעסים שעלולים לצאת משליטה. אלו הם חלק מהסימנים של קנאה אובססיבית שצריכים לשים לב אליהם:

• קנאה בתור מניפולציה רגשית: קנאה שנועדה על מנת להאשים ולתעתע בבן הזוג. אם בן הזוג עושה שימוש בהתנהגויות של קנאה מוגזמות ללא ביסוס או הצדקה – זה עלול להיות סימן לא טוב. הם ישתמשו בהתנהגות הזאת על מנת לבדוק את התגובות והגבולות של בן הזוג ויאשימו בצורה לא מידתית למציאות למשל- “למה בהית בה ככה?” או “את מתלבשת ככה כדי שיסתכלו עליך”. זה מתקשר לניסיונות לשלוט באחר ובמעשיו.
• קנאה שנועדת לגרום לבן הזוג לבידוד חברתי או ניסיון לנתק את בן הזוג מהחברים והקרובים. למשל כאשר האחד מעוניין לצאת עם חבריו וקנאת בן הזוג גורמת לו להישאר בבית בצורה שחוזרת על עצמה.

בן זוג שסובל מהתקפות הקנאה של האחר מתחיל להימנע מלשתף על חייו הפרטיים מתוך צורך למנוע עימותים. שינוי התנהגות משמעותי וריחוק ביחסים עלול להעיד על כך.

• קנאה שכרוכה בהתנהגות אלימה או איומים לפגיעה עצמית או בבן הזוג. מתאפיינת לעיתים בהתחלה באיומים עדינים או רמיזות, או אלימות כלפי חפצים אבל המגמה הזו עלולה להסלים גם עד לפגיעה פיזית או איום אובדנות במידה והאחר יעזוב.
• תחושות של בושה מפני שיתוף ההתנהגות האובססיבית של בן הזוג לקרובים. צורך לצנזר את הסיפורים וחומרת סצנות הקנאה של בן הזוג כדי שלא ידאגו או מתוך בושה.

קיימים סימנים נוספים כמובן, ובמידה ואתם חשים שהקשר הולך למקומות האלה חשוב לפנות לעזרה מוקדם ככל האפשר ולא להתמודד עם זה לבד.

דרכי ההתמודדות עם קנאה בחיים הזוגיים

אם מדובר בקשר ארסי ואובססיבי כמתואר מעלה, חשוב מאד להתייעץ עם גורמי מקצוע שיוכלו לכוון אותך במצב המורכב הזה על מנת לשקם – אם ניתן, או לצאת ממנו בדרך הכי בטוחה עבורך.

אם מדובר בקנאה מסוג בריא, חשוב להיות רגישים לצרכיי האחר לצד נאמנות לעצמנו ולחופש שלנו. ניתן לגשת לטיפול זוגי או ייעוץ יחד אם חשים שהמצב מורכב מדי להתמודדות עצמאית. אמפתיה היא מרכיב חשוב מאד בקשר זוגי וכאשר מתעוררת קנאה או לחוסר בטחון חשוב לדעת לשים את עצמנו ב”נעלי האחר” על מנת להבין איך הוא מרגיש ולפעול מתוך אותה רגישות.

לסיכום

זוגיות יכולה להיות משימה מורכבת, רגשות עזים שמופיעים ולפעמים משליכים אחד על השנייה רגשות שונים מחוויות העבר. חשוב לשים לב, מה שייך לקשר הזה ומה אני מביא אתיי מקשרים קודמים,  מה מאתגר אותי ואיך אני יכול לתקשר את זה בצורה יעילה ומקרבת.

כשאנחנו לוקחים אחריות על הרגשות שלנו בתוך הקשר כמו גם על הקנאה שמתעוררת אנחנו יכולים לתקשר את הכאב הזה בצורה מקרבת יותר עם בן הזוג כך שהקושי הופך למקפצה ליחסים ולאפשרות להתחזק יחד.

אפשר להיעזר במטפלי הפורטל, הם מקצועיים רגישים ובעלי נסיון והכשרות מתקדמות. טיפולי פסיכותרפיה עשויים לעזור לכם ללמוד את עצמכם טוב יותר ומה מעורר בכם את טריגר הקנאה בזוגיות וכך לשמור על קירבה זוגית טובה בה מותר לחלוק רגשות כואבים.