סמכות הורית

“אל תגביל את ילדיך בכך שתקל על חייהם.” ר.היינליין

הורות הוא מסע מורכב, מלא באתגרים, בשאלות, ספקות, תחושות אשמה וגאווה. אחד האתגרים שצפים שוב ושוב במסע הוא אתגר הצבת הגבולות. אנו מנסים להעניק לילדים מסגרת, ללמד מה אסור ומה מותר, נכנסים למאבקים עיקשים ופעמים רבות מוצאים את עצמנו מותשים ומסכימים להכל- העיקר שיהיה שקט. אך כמו שאמר רוברט היינליין, לפעמים דווקא ההסכמות וחוסר הגבולות, הם אלו שיגבילו את הילדים בעתיד. מדוע זה קורה? איך זה קשור להורות סמכותית? מה זה אומר להיות הורה סמכותי? איך יודעים אם ההורות היא סמכותית מספיק? ומה עושים כשקשה לנו להיות סמכותיים?

מהי סמכות הורית?

המקום שלנו כהורים, הוא להעניק לילדים שלנו אהבה, ביטחון, חינוך, תמיכה ואת כל הכלים שיאפשרו להם להיות בוגרים עצמאיים ושמחים. כחלק מתהליך החינוך וגידול הילדים, עלינו גם להציב גבולות. גבולות הם דבר הכרחי עבור הילדים שלנו, הם מסייעים להם לחקור את העולם בצורה בטוחה יותר, לפתח משמעת עצמית ועוד. היכולת שלנו להעניק לילדים שלנו מסגרת מסוימת לרוב מכונה “הסמכות ההורית” שלנו.

האם אתם סמכותיים מספיק?

הורים רבים שואלים עצמם את השאלה “האם אנו סמכותיים מספיק?” מנסים לייצר דפוס מסוים, גבולות מוגדרים ומחפשים אחר הדרך הטובה ביותר לחנך את ילדיהם לפי ראות עיניהם. איך נדע אם הסמכות ההורית שלנו מספיקה?

ויכוחים בין הורים לילדים הם טבעיים, ואפילו חשובים כיוון שהם מאפשרים לילד להפעיל את מנגנון הספק הבריא, למחות ולגבש את הגבולות הפנימיים שלו.  אך כאשר הוויכוחים הופכים לשגרה, וגידול הילד מלווה במאבקים בלתי פוסקים, יכולים להיות לכך הסברים שונים, ייתכן וחלקם קשורים לקשיי סמכות הורית. קושי יכול לנבוע מתוך מזג של הילד או של ההורה, תקופה מסוימת או אירוע זמני, וגם סגנון הורות.

חשוב להבין, שכפי שאין שני אנשים שהם אותו הדבר בדיוק, כך אין שני בתים שבהם ההורות היא אותו הדבר בדיוק. עם זאת, על פי התיאוריה של דיאנה באומרינד (תיאוריה מפורסמת מבוססת מחקרי אורך רבים), ניתן לחלק את סגנונות ההורות והשלכותיהם לארבעה מקרים:

הורות סמכותנית

גבולות ברורים, גישה נוקשה יותר. בילדות הילדים יהיו צייתנים וממושמעים (לאו דווקא כי הם מבינים מה עומד מאחורי הבקשות), וכמבוגרים, עלולים להתמודד עם בעיות רגשיות שונות כגון הערכה עצמית נמוכה וקשיים חברתיים.

הורות מתירנית

הקיצון השני, גבולות לא מוגדרים, הרבה חופש. הילדים נוטים להתמודד עם קשיים בוויסות רגשי ובהתמודדות עם סמכות ומסגרות.

הורות לא מעורבת

סגנון הורות בו ההורים נוטים להפחית את רמת המעורבות הפעילה בחינוך הילדים  , סגנון שיכול לנבוע במקרים מסוימים מתוך הזנחה / חוסר מודעות או מתוך סגנון הורות הנשען על תורת חינוך מתירניתי יותר. הזנחה. כל ילד לפי אישיותו והמזג איתו הגיע זקוק למינון שונה של גבולות ומסגרת. במקרה שהילד זקוק למסגרת ברורה שתאסוף אותו והדבר לוקה בחסר מצד ההורים זה עלול להוביל לקשיים.

הורות סמכותית

הורות שיש בה גבולות אבל גם חופש לחקירה.  הורות המעניקה הרבה תמיכה וביטחון, על פי התאוריה הילדים   שהוריהם נוקטים בסגנון הורות זה גדלים להיות מבוגרים שמחים, עצמאיים ובעלי מסוגלות לצלוח בצורה בטוחה וסמוכה את אתגרי החיים.

*נדגיש שוב כי מדובר בתיאוריה, ובחיי היום יום ישנם ילדים הזקוקים לסגנונות הורות המשתנים מאחד לשני.

חשיבות של סמכות הורית

סמכות הורית בריאה ונכונה, מאפשרת לילדים מרחב של ביטחון ותמיכה. במהלך חייהם, יתקלו הילדים במגוון סיטואציות בהם יצטרכו לחפש אחר הגבול שבין “אני מסוגל להתמודד בעצמי” לבין “אני זקוק לסיוע ממבוגר”. כאשר מתקיימת סמכות הורית מספיקה וברורה, הילדים עשויים לקבל כלים להתנהלות גמישה ובריאה יותר בחייהם. , מתוך אמון בעולם והסתמכות עצמית טובה. . הידיעה הזו, יכולה לסייע רבות אפילו במצבים שגרתיים בתוך המשפחה, כמו קנאה בין אחים ומריבות. ילדים רבים עלולים להתמודד עם קנאה כלפי אחיהם. כאשר הגבולות ברורים, הילדים מודעים לגבולות (לדוגמה, יכולים להביע את הקנאה בצורה מותאמת ולא פיזית ואלימה), יודעים שיש על מי לסמוך ושהם בטוחים (מבינים שההורים אוהבים את כולם באותה המידה ולעיתים אחד האחים זקוק קצת יותר ליחס) ויכולים לצלוח את ההתמודדות הזו בצורה נעימה יותר.

איך בונים סמכות הורית?

תנו לילד תחושת עצמאות

שימת גבולות ברורים, משמעותה, התוויית הדרך לעצמאות. כשבסיס האם ברור ובטוח, הילד יודע להתרחק ממנו בצורה בטוחה ולחזור אליו כשהוא מרגיש שהוא זקוק לתמיכה. הרעיון הוא לבסס את הבית ואת ההורים כמקום הבטוח, ולאפשר לילד לחקור את העולם בכוחות עצמו.

תנו לילד תחושת שליטה

אחד הגורמים שמאפשרים לנו לחוש ביטחון הוא תחושה של שליטה. כך גם עבור ילדינו, העניקו להם את התחושה שהם שולטים באספקטים מסוימים בחייהם ולמדו אותם את היתרונות והחסרונות של בחירה וקבלת אחריות.

הגדילו את מרחב הבחירה

כמובן שיש גורמים בחיים שבהם לא ניתן לילדינו לקבל החלטות, וכן, יש גם רגעים שכל מה שבא לנו הוא להטיל וטו.. אך כדאי להכיר בחשיבות מרחב הבחירה של הילד. כשאנו מאפשרים לילד לקבל החלטות בחייו, אנו מעצימים את תחושת השליטה ואת היכולת שלו לגלות וללמוד דברים חדשים על עצמו ועל העולם.

תנו חיזוקים חיוביים

חיזוקים חיוביים יכולים להתבטא גם במעשים וגם במילים. לפעמים אנו בטוחים שהגאווה שלנו והאהבה שלנו כל כך ברורה, שאנו עשויים לשכוח לבטא אותה מול הילד. הזכירו לעצמכם שכפי שאתם אוהבים לשמוע מילים טובות, כך גם הילדים זקוקים לחיזוקים חיוביים, בייחוד מכם.

הסבירו את סיבת האיסור ותנו אלטרנטיבה חיובית

מצבים מסוימים בגידול הילדים מעמידים אותנו בסיטואציה בה אנו חייבים לסרב, להגיד לא. זה נכון וחשוב, ועם זאת, כדאי לזכור, שבמידה והמצב מאפשר מומלץ גם להציע אלטרנטיבה חיובית.

הכינו את הילד מראש למה שעומד לקרות

דרך נוספת להעניק לילד תחושה של ביטחון ושליטה, היא לספק לו מידע אודות העתיד וההווה שלו. טרם אירוע מסוים, חוויה ראשונה או אפילו נסיעה ארוכה לחופשה, אפשר לשתף את הילד ולהסביר לו מול איזה אתגרים הוא עתיד להתמודד, ומה בערך צפוי לו.

שקפו לילד את הרגש שמאחורי ההתנהגות

פעמים רבות אנו פועלים בצורה אוטומטית מתוך ההגיון שלנו, ושוכחים שהילדים שלנו עוד לא מכירים ומבינים את דרכי העולם ולכן, לא תמיד מסוגלים להבין למה התנהגנו בצורה מסוימת. נסו להסביר לילדיכם מדוע בחרתם לנהוג בצורה זו, כך הוא ילמד את ההיגיון שמאחורי הדבר וילמד גם דבר נוסף עליכם. למשל, הילד רץ לכביש ובאופן אוטומטי צעקתם עליו “עצור!” לאחר הצעקה, וכשהילד רגוע, אפשר להסביר לילד את ההשלכות של ריצה לכביש, את הסכנה הטמונה בכך, ואת העובדה שכל כך נבהלתם שהרגשתם פחד, ודאגה לשלומו ונבהלתם.

הציגו מטלות באופן חיובי

נכון, מטלות הן דבר שבשגרה ועבורנו המבוגרים הן לפעמים נטל נוראי. עם זאת, היתרון בכך שהילדים עוד לא יודעים הכל על החיים, היא שאפשר להציג את המטלות בצורה חיובית. לספר להם את החשיבות שבמטלות, את התועלת שיפיקו ממנה ואפילו אפשר למצוא דרך מהנה לבצע אותן. שיעורי בית לדוגמה, ספרו להם שאם יעשו את שיעורי הבית הם יצברו ביטחון וניסיון, שיקל עליהם בלימודים והציעו אפילו לעזור להם או לבחור מוזיקת רקע שתהפוך את המטלה לקצת יותר מהנה.

פתרון ביניים על ידי תקשורת בריאה  עם הילד

לא בכל סיטואציה ניתן לנהל משא ומתן עם ילדינו, אבל במצבים שניתן, כדאי לעשות זאת ולמצוא פתרון ביניים. כאשר מתאפשרת תקשורת בונה ומקרבת ביננו לבין הילד זה יכול לחזק את הקשר וללמד אותו להתנהל בצורה דומה.

אפשרו לילד לעשות תיקון

היכולת שלנו לתקן כבני אדם היא קריטית עבורנו. כשילד מרגיש שהוא הרס משהו ושאין חזור הוא עשוי לחוש אשמה קשה, למשל אם הוא קילל את אמא ורואה שהיא נפגעת. חשוב להראות לילד שאנחנו חזקים מולו, לאפשר לו להביע חרטה ולסלוח לו.  תיקון יכול להיות תיקון פיזי של דבר שנשבר או נפגע, או תיקון מילולי, כמו לבקש סליחה אחרי שפוגעים. הראו לילדיכם שניתן ואף רצוי לתקן.

מה לעשות אם קשה לנו להיות סמכותיים?

גם זה קורה להורים רבים, שעל אף ניסיונות חוזרים ונשנים, הם מרגישים שהגבולות עמומים והם מאבדים את הסמכות שלהם. זה טבעי, זה בסדר ויש לכך פתרון. במצבים כאלה, מומלץ לגשת להדרכת הורים. קיים מגוון רב של סוגי הדרכות אך המטרה של כולם זהה- להעניק לכלים את ארגז הכלים המפותח והיעיל ביותר. הדרכות הורים מאפשרות להתאים את הכלים לילדים שלכם, להתבונן מחדש על סיטואציות שמתרחשות ביום יום בפרספקטיבה שונה ולייצר דפוסי התנהגות חדשים שיובילו להעצמה השלכם והילדים, הרמוניה בבית והתפתחות תקינה.

לסיכום

מסע ההורות הוא מסע מאתגר, מורכב רגשית, מנטלית ופיזית. אחד האתגרים המובילים במסע, הוא מציאת האיזון שבין גבולות לחופש, או במילים אחרות, יצירת סמכות הורית נכונה. הקשר שיש לנו עם עצמנו בתור הורים, היכולת שלנו להציב לעצמנו גבולות בריאים מתוך אהבה עצמית יוכלו לעזור לנו להיות הורים כאלה כלפיי ילדינו. לא תמיד זה פשוט, ברוב המקרים מדובר בתהליך מורכב ומבלבל. במידה ואתם מרגישים אבודים או זקוקים לסיוע , אנו מזמינים אתכם לפנות למטפלים שלנו, כאן בפורטל טיפולים ולהתחיל בהדרכת הורים. במהלך ההדרכה תקבלו כלים חדשים להתמודד עם סיטואציות מוכרות ומאתגרות, בתקווה לייצר תקשורת בריאה, נעימה ובהירה ביניהם לבין ילדיכם.