כמעט כל אחד מכיר את הרגע הזה שבו נוחתת ההבנה- אלוהים אדירים אני אמא\אבא. הרגע בו חייכם משתנים מאדם פרטי לאדם עם אחריות על חיים של אחר. חלקכם כבר מדמיינים את ההורות, נערכים לבואו של הילד המיוחל ואז בדיקה אחת מגלה לכם שלא מדובר בילד אחד, אלא בשניים! מתנה כפולה ומכופלת, מרגשת כפליים וגם עשויה להיות מבהילה כפליים. איך מחלקים את הזמן? איך מחלקים את תשומת הלב? ממי מבקשים עזרה? אלו רק חלק מהשאלות שעלולות לצוץ בעקבות הורות לתאומים, ולכן, אנחנו כאן בפורטל “טיפולים” ריכזנו עבורכם את מגוון הטיפים והכלים שאפשר לקבל עבור הורות לתאומים.
מאפייני הורות לתאומים
הריון לא טבעי והריון בסיכון
הריון מרובה עוברים מוגדר כיום כהריון בסיכון המצריך התייחסות מיוחדת. אמנם, לרוב לא תוגבל האם בהגבלות מסוימות אך כן מומלץ להגביר את תדירות המעקבים והבדיקות במהלך ההיריון. הריון המוגדר “הריון בסיכון” עלול לייצר בקרב ההורים ולעיתים, לחוות את חווית הלידה, בייחוד אם זו לידה ראשונה, באופן קצת יותר מבהיל מהרגיל.
“הורות מתחלקת” בתנאים של “הורות טוטאלית”
רבים מאיתנו ההורים או העתידים להורות, בוודאי בילד הראשון, מקדישים את הזמן שלנו ומלוא תשומת הלב שלנו לתינוק החדש- גישה זו מכונה “הורות טוטלית”. כשמדובר בתאומים, הדבר לא מתאפשר ומהרגע הראשון של יציאת התינוקות לאוויר העולם, צריך לפעול בגישה של “הורות מתחלקת”. עלינו ללמוד כיצד אנו מקצים את המשאבים שלנו לכל ילד בנפרד ולשניהם ביחד. פעמים רבות, רכישת המיומנות הכרוכה בחלוקת הקשב ותשומת הלב באופן תמידי עלולה לעורר אתגרים ומורכבויות, המובילים אותנו למאפיין הבא.
ההכרח לדעת לבקש עזרה
הורות כשלעצמה הוא תפקיד עמוס אתגרים. כל הורה יכול להרגיש שהוא אולי פועל לא נכון, שאנחנו יכולים להשתפר ולרצות לשאוף לשלמות אבל זה יכול להוביל רק לתסכול כי בפועל, אין דבר כזה הורה (יש “אם טובה דיה” כפי שטבע וויניקוט).
כשמדובר בהורות לתאומים, התהיות כפולות, האתגרים רבים פי שניים והמורכבות הנפשית והפיזית שמתלווה לתהליך, לעיתים, יכולה להתיש אותנו. זו בדיוק הסיבה שחשוב לדעת לבקש עזרה. גם הורים לילד אחד עלולים לחוות קושי רב בגידול הילד בכוחות עצמם, אדרבא בנוגע לתאומים. קריאה לעזרה אינה מייצגת חולשה, נהפוך הוא, זו מעלה אנושית חשובה המאפשרת לנו לפעול בצורה נכונה יותר, עוד לפני שנגיע למצבי התשה וקושי וללמוד איך להתנהל מתוך חמלה לעצמנו. לא תמיד יש אפשרות לקבל עזרה ולפעמים רק הזמן והגדילה של הילדים יכולה להקל על העומס.
כשאנו רגישים לעצמנו, ומבינים את גבולותינו, אנו יכולים לבקש עזרה, לנוח לרגע ולהעניק לילדים שלנו סביבה נעימה יותר. חלקנו נזדקק לעזרה פיזית של אחד ההורים או אדם קרוב אחר שיכול לסייע בטיפול בילד, חלקנו נצטרך בייביסיטר בשביל לשאוף קצת אוויר נקי בערב וחלקנו עשויים לבקש כלים דרך פנייה להדרכת הורים.
קשיים לוגיסטיים ומנטליים
הורות לתאומים עלולה לייצר קשיים מסוימים בתחומים שונים. החל מהאופן הלוגיסטי והפרקטי: איך מאכילים את שניהם בו זמנית? ציוד כפול בעלות כפולה, למי פונים קודם אם שניהם בוכים? איך מקלחים שניים? איך מסתדרים לבד עם שני ילדים?
וכמובן, קשיים בתחום המנטלי. לעיתים, כיוון שמדובר בשני ילדים הצורכים את אותה רמת קשב (בטח בשלבים הראשונים לחיים), צריך לבחור למי נותנים את הטיפול כרגע ולמי מתפנים לאחר מכן. הבחירה הזו, עלולה להיות מלווה ברגשות אשמה, בניסיונות פיצוי, ברגעי התחשבנות ובחיפוש מתמיד אחר איזון שמופר בקלות רבה. במקרים מסוימים, אחד הילדים עלול להזדקק לתשומת לב יתרה בשל רגישות יתר לדוגמה או צורך אחר שמבקש עוד יותר תשומת לב מאחד ההורים.
ברגעים כאלה, הורים לתאומים עלולים להתמודד עם מורכבות מנטלית ונפשית עצומה. אז ראשית, חשוב להכיר בכך שמדובר בקושי שהורים רבים לתאומים מתמודדים עמו, הצורך התמידי בחלוקת הקשב בין הילדים הוא מורכב, היכולת “לשחרר” כשהפרטנר מטפל באחד הילדים היא מיומנות שלא תמיד קל לרכוש ובמקרים מסוימים, ניתן ואף כדאי לאמץ גישות התמודדות מותאמות.
אז איך מתמודדים?
כמו באתגרים אחרים בחיינו, חשוב לרכוש כלים שיוכלו לחזק אותנו בשעת הצורך, אלו כמה עקרונות שיוכלו לעזור בהתמודדות שבהורות לתאומים.
עקרון התור
עקרון התור, כשמו כן הוא, מתבסס על תורות בין הילדים. כלומר, בעת טיפול באחד הילדים, חשוב להבהיר לילד השני כי לאחר מכן תשומת הלב תופנה אליו כשיגיע תורו. לאט לאט העיקרון מושרש ומופנם אצל הילדים והם לומדים לקבל את ההשהייה וההמתנה לתשומת הלב, בונים אמון בהורים מתוך ידיעה שגם הזמן שלהם לאמא ואבא יגיע, לומדים להתמודד עם התסכול שבדחיית הסיפוקים ומקבלים כלים רגשיים להתמודדות עם התחרות על תשומת הלב.
עקרון הנדנדה
הנטייה הטבעית שלנו היא לייצר השוואות והגדרות מסוימות. בנוגע לתאומים, עשויה להתעורר השוואה תמידית ביניהם ומעין ציפייה שהתאומים הם הפכים שיחדיו מייצרים את השלם המושלם. משמעות עקרון הנדנדה, היא לזכור שבדומה לנדנדה, פעם אנחנו למעלה, פעם למטה, ופעם נשארים במקום. כלומר, תאום אחד יכול להצליח יותר מאחיו בתחום מסוים ולהיכשל בתחום אחר, במקרים מסוימים, שניהם יחלקו הצלחה זהה ולעיתים יחסי ההצלחה יתהפכו. המשמעות היא, הפנמה עמוקה של האינדיבידואליות של התאום בתוך המערכת. אמנם שניהם יחד תאומים, אך כל אחד הוא עולם ומלואו, לכל אחד מהם מגיע לחיות חיים ללא תיוגים או ציפיות מראש הקשורות באחיו התאום.
חלוקה לפי צרכים אישיים ולא לפי שוויון
מדובר פה על הגדרה מחודשת של ערך השוויון. כפי שפלגים מסוימים באוכלוסייה מקבלים העדפה מתקנת, מדי פעם, צריך ליישם העדפה מתקנת גם בקרב תאומים. דהיינו, במקרים בהם תאום מסוים זקוק ליותר יחס או למעטפת יותר צמודה מאשר התאום האחר, חשוב לאפשר לו זאת ולא להעניק את אותם התנאים. במקרים בהם תאום אחד זקוק למעט יותר מהתאום השני, השוויון האמיתי הוא להכיר בכך ולהקצות להם את המשאבים באופן מתאים ולא באופן שווה (חצי-חצי).
המאפיינים הפסיכולוגיים של יחסים בין תאומים
יחסי תאומות נושאים עמם גם מספר מרכיבים פסיכולוגיים שעשויים ללוות את האחים עצמם ואת בני המשפחה הקרובים.
בטחון וחום
יש פה כפל משמעויות. מצד אחד, יש אדם בעולם שהוא כמעט כמוני הקרבה הזו יכולה לייצר חום וביטחון בין האחים, קשר חזק ועוצמתי שאחים רגילים פשוט לא מכירים. מצד שני, החום יכול להתלהט בקלות והמריבות בין תאומים עלולות להיות קיצוניות יותר מאשר סכסוכים בין אחים רגילים.
גבולות האני וזהות נפרדת
מהרגע הראשון של הולדת התאומים הם מרכיב אחד מתוך צמד ועם זאת, חווים את החיים כאינדיבידואל עצמי. אחד המרכיבים החשובים ביחסי תאומים הוא מציאת הגבול בין אני כיחיד לבין אני כחלק מצמד. מציאת הגבולות חשובה ליצירת יחסים בריאים בין התאומים ויחסי הורות בריאים בין התאום להוריו. משמע, גם ההורים צריכים לזהות מתי להעניק את תשומת הלב לתאום כפרט ומתי אפשר לבצע הכללה.
קנאה ותחרותיות
פעמים רבות קיימת קנאה בין אחים היכולה לנבוע מגורמים שונים כמו יחס מועדף, תחרות על משאבים וצורך בתשומת לב. במקרים של תאומים, הקנאה יכולה להיות אף עזה יותר מקנאה בין אחים רגילים כיוון שהם חולקים מאפיינים זהים רבים ולא תמיד קל לעשות את ההפרדה. אחד הניסיונות להתמודד עם המצב הוא להפריד ביניהם היכן שניתן כמו הפרדה במסגרות לימודים או חוגים.
הסיכון לסימביוזה מול הסיכון לפיצול
המשמעות היבשה של סימביוזה היא יחסי גומלין בין אורגניזמים החיים יחד בשותפות מלאה לתקופה ארוכה. כיוון שתאומים חווים את חייהם יחד עוד מרגע ההיווצרות ברחם, הם אכן מקיימים יחסים סימביוטיים. חשוב לשים לב האם מדובר ביחסים בהם אחד הצדדים מקבל תועלת רבה יותר מהשני ולשאוף לכך שלכל אחד מהם יהיה את המקום שלו בנפרד ויחד עם זאת, לחזק את הקשר המשותף שלהם ולייצר יחסים עם ערכי הדדיות ואהבה.
טיפים להורים לתאומים
לתת לכל אחד את המקום שלו
נכון שתאומים מגיעים לעולם כחבילה אחת, אך חשוב גם לאפשר להם את תחושת הנפרדות והייחודיות. ניתן לעשות זאת על ידי הפרדה פיזית כמו מסגרות שונות בלימודים או בגדים שונים, ניתן לקיים שעות או ימים המוקדשים כל פעם לתאום אחר או כל דרך אחרת העולה על רוחכם- כל עוד הם ירגישו שהם קיימים גם בזכות עצמם ולא רק כחלק מצמד.
להימנע מהשוואות
על אף הנטייה הטבעית שלנו להשוות בין התאומים, בעיקר כשמדובר בתאומים מאותו מגדר, מומלץ לנסות להימנע מלתייג או להגדיר את אחד התאומים על פי אחיו. השוואה בין התאומים עלולה לייצר תסכול בקרבם ושאיפה תמידית להשתוות לאחיהם, גם כאשר אין שום צורך בכך. נסו לשים לב למשפטים כמו “אולי תהיה קצת יותר כמו אחיך?” “תראי איך אחותך משחקת יפה, תלמדי ממנה”. לפעמים, מה שנראה לנו תמים כהורים עלול לייצר נזק רגשי שאין אנו מודעים אליו.
בקשת עזרה = הורה חזק
אז נכון שלפעמים מרגיש שמצופה מאיתנו להיות גיבורי על כהורים, ולעיתים נדמה שאצל כולם הכל הולך חלק ורק לנו קשה ומורכב אך חשוב לזכור שלכולם קשה ואינכם לבד בחוויה הזאת. כולם חווים אתגרים, בד בבד כשמדובר בהורות כפולה. בקשת עזרה היא סימן לחוזק וגמישות, היא היכולת שלכם להעריך את המצב בצורה טובה יותר, להבין שהורה מותש הוא לא הורה שנותן את המיטב עבור הילד שלו ושבקשת סיוע לקבלת כלים להתמודדות, היא הדרך הטובה ביותר לדאוג לילדיכם.
לסיכום
“טובים השניים מן האחד” ובמקרים רבים זה נכון, אך במקרה של תאומים, מדובר גם במורכבות הורית כפולה. הורות לתאומים ויחסים בין תאומים מכילים מאפיינים מנטליים, רגשיים ופיזיים רבים המצריכים למידה והתמודדות מיוחדת. זכרו שבקשת עזרה היא סימן להורות חזקה! אחד הכלים המומלצים להורים לתאומים היא הדרכת הורים שמותאמת בדיוק עבור המצב המרגש אך גם המבעית. אתם מוזמנים לשוטט בפורטל הטיפולים שלנו ולעיין בסוגי הדרכות ההורים השונות, למצוא את התמיכה שמתאימה עבורכם להתחזק ולחזק את הילדים.
